やばい。。
久しぶりに凹みモードに襲われてるぅ。
楽しみな予定もいっぱいあるはずなのに
そんなのも吹っ飛ばせるくらい強力。
でも、もうやらないって決めたから、
絶対やらないって誓ったからやらない。

頭痛い・・・

日記に書くような出来事もなく・・・
蚊の餌食になってるくらい(悲)。

昨日は地震、今日は電話で
寝るタイミングを逃したわ。。

気分転換に実家へ帰ってきたけど、
やることはいつもと同じ。

でも、一人ではないので一人の時とは
別の意味で落ち着く。
愛すべきペットにも癒されるし、
自然に囲まれてるので−イオンも
たっぷりだし。

久しぶりに長々と友達へメールを
書いてみて、自分の考えが解った
というか、纏まった気がした。

五月も終わりじゃないですか。。
またぐーたらして一月過ごしちゃった。
ダメ人間街道まっしぐら(爆)。
そのクセ、ライブや旅行の計画は
ばっちりだったり。
今週末はまた実家に帰るし。。
なんだかな〜、何がやりたいのかも
どうしたいのかも判んなくなって
きちゃった。。
って、こんなコト考えたりしちゃうのは
きっとホルモンバランスがまた崩れてる
んだな・・・

嬉しくも悲しくもアタシを悩ませてくれるあの人。
メールの返事が来なくて悶々として、
友達にまでグチった途端に山のように
届きましたよ。
気紛れっていうの？なんなのかしら。
いいんだけどさ〜。とりあえずは繋がってる
ワケだし。と、自分を納得させるしかないのよね。
あの数時間はとっても嬉しかったし。。

また1コ歳を重ねました。
生きている限り、
どんどん歳はとっていくんだから
しかたないことなんだけど。
人間生まれた時から、
一秒一秒死に向かってるんだしね。

アタシの誕生日というか誕生月は
アタシが大好きな人達の死に纏わる月でも
あって、毎年この時期は色々考えさせられる。
今年も一つ増えた。

死について考えさせられることは色々あるけれど
こうやって考えられるようにこの世にアタシという
生を与えてくれた両親に感謝。

キレイだわね〜。
今週は風が強かったりして、
はらはらと散ったりしてて、
それもまたキレイなんだけど。
あと、夜のもね。
去年は病院の中から眺めてたっけ。
早いとこ花見行かなきゃな。

好きな人からの連絡はないのに、
好きではない人からは、やたらと電話や
メールが来て困る。
好きとか嫌いとかの範疇から外れてて、
これ以上親睦を深めるつもりはアタシと
してはないんだけど。。
かといって、これを相手に告げると
傷つけそうで言えないし。
電話番号とかメルアドとか教えるんじゃ
なかったと後悔しても後の祭り・・・
気が弱いだけなのか偽善者なのか。

久しぶりに。。

禁酒が続いてるせいか、とっても
精神的に落ち着いてるのが嬉しい。

ただ、最近あまりにもヒマで
刺激がなさすぎ。。

早く暖かくなんないかな〜。

これといって書くこともないんだけど・・・

去年、自分が書いた日記を読み返して
みたら、当時の自分の精神状態が
良くないかってわかって、ガクッと
きちゃった。

今はかなり落ち着いてる気がする。
禁酒もしてるしね(笑)。

なんか“いいこと”ないかな〜って
思うんだけど、その“いいこと”って
なんだろう？

自分を傷つけることがクセになりつつある。
泣くのを通り越して笑っちゃうわ。

この前、愛しい彼に
“死ぬなよ”って言われた。
お前の方が“死ぬなよ”って感じで
笑ったけど、彼の一言を励みに日々
暮らしてる。大丈夫。
まだx2死ねないもん。

でも、もういいかなって思ったら
自分でケリ付けてやる。
まだ何十年も先のハナシだけど。

アタシは。
皮膚を傷つけることでしか生きてると
確認できないのかしら？

酸素を吸って、吐いてるだけじゃ
ダメなのかしら。

まだ終わらせることなんて出来ないクセに
傷つけてる。

寒くてたまらない・・・

どうしましょ。。

もう限界に近いわ。。
そろｘ２溜まったモノ吐き出さないと。
オカシクなっちゃう。ヤバイよ。

どうしたもんか。
いつも、此処に日記を書く時は凹みモードだわ。

情緒不安定っていうのかしらね。

よく、泣くとスッキリするっていうけど、
私の場合そうじゃない。。
泣けば泣くだけ辛いことやなんか倍増しちゃう
のよね。困ったわ。それなのに、涙はいくらでも
出てくるといふ。。

約1ヶ月ぶりですか。。

書こうｘ２とは思いつつ、なかｘ２言葉が
見つからず書けなくて。。
言葉が見つからないっていうか、言葉が
足りないっていうか。

ヒマなのに、悩むことはいっぱいあって・・・
どうしたいのか、どうしたらよいのか
考えてもｘ２答えはでない。。

どうしたもんか・・・

体内時計が狂いまくり。。

最近、同じ小説を何度も読み返してる。
こんなこと、今までなかったのに・・・

それに出てくる人が、今私の好きな人にそっくり
な気がして、なんとなく読み返してみるんだけど、
もうこれで5回目くらい。
でも、結局それは私が勝手に想像してる彼の姿で
あって。。

話は変わって(あんまり変わんないかな)、
土曜日、彼に会いに行くのだけど、今週に
入ってからずっと、その日に着ていく服を
どうするか悩み続けてる。。
なんで、服一つでこんなに悩むのか？
私はよっぽどヒマなんだろうか。。

悩ませる原因の一つでもある彼は昨日
一つ歳を重ねた。

ここんとこずっと、ある人のことを考えていて、
悶々としていたのだけど。。

今日、ある本を読んで少し見えたような気がしたのね。それは、“好き”と思うコトはその人のことではなくて、自分のココロに入ってきた、その人に似たものを思ってるということ。

その本を読んで、確かに私は彼の事をというか、
彼を全然知らないと感じたの。知ってることなんて
顔と電話番号とメールアドレスと誕生日と職場、
あとは、猫を飼ってるってことだけ。
ここに書けるくらいのことしか知らない。

って、解ったらまた頭の中が。。